Je hoeft niet de beste versie van jezelf te zijn om liefde te vinden

Tijdens het daten wil je natuurlijk een goede indruk maken.

Je wilt aardig overkomen.
Interessant zijn.
Een leuk gesprek voeren.
Niet te veel praten, en ook niet te weinig.
Niet te enthousiast zijn, en zeker niet ongeïnteresseerd.

Je wilt vooral voorkomen dat je iets doet waardoor de ander afhaakt.
En voor je het weet, ben je tijdens een date vooral bezig met één vraag:

“Doe ik het wel goed?”

Dat zie ik regelmatig bij mijn cliënten met autisme.

Ze hebben zich vaak jarenlang aangepast aan wat anderen van hen verwachten.
Verwachtingen op school. Op het werk. In vriendschappen.

Ze hebben geleerd om goed naar anderen te kijken.

Hoe reageert iemand?
Wat wordt er van mij verwacht?
Wat moet ik zeggen?
Wat kan ik beter niet zeggen?

Dat is een enorme kwaliteit en heeft je ver gebracht.
Tijdens het daten kan deze kwaliteit je behoorlijk in de weg zitten.

Je laat vooral zien wat je denkt dat de ander wil zien

Misschien heb je jezelf aangeleerd om rustig en zelfstandig te zijn.
Je laat niet snel merken dat je onzeker bent.
Je vertelt liever niet dat je iets spannend vindt.
Je houdt je mening soms voor je omdat je geen discussie wilt.
Of je probeert vooral gezellig en geïnteresseerd te zijn, terwijl je ondertussen in je hoofd druk bezig bent met analyseren wat de ander van je vindt.

Aan de buitenkant lijkt het alsof je ontspannen aan het daten bent.
Vanbinnen ben je hard aan het werk.

“Vindt ze me leuk?”
“Heb ik dit wel goed gezegd?”
“Praat ik niet te veel?”
“Had ik daar anders op moeten reageren?”

En zo krijgt je date misschien een keurige, aangepaste versie van jou te zien.
Maar niet helemaal jou.

En daar ontstaat een vreemd probleem

Je wilt graag dat iemand jou leuk vindt.
Maar als jij jezelf tijdens het daten voortdurend aanpast, weet je uiteindelijk niet eens zeker waarop die ander verliefd wordt.

Op jou?
Of op de versie van jou waarvan jij denkt dat die aantrekkelijk gevonden wordt?

Dat klinkt misschien hard.

Maar echte verbinding ontstaat niet doordat twee mensen elkaar voortdurend proberen te pleasen.
Verbinding ontstaat wanneer je jezelf steeds iets meer durft te laten zien.
Ook wanneer dat spannend is.

Je hoeft jezelf niet meteen helemaal bloot te geven

Dat betekent niet dat je tijdens een eerste date meteen je hele levensverhaal op tafel moet leggen.

Je hoeft niet al je onzekerheden te vertellen.
Je hoeft niet direct al je kwetsbare plekken te delen.
En je hoeft jezelf zeker niet te forceren.

Begin klein.

Vertel eens eerlijk wat jij ergens van vindt.
Zeg dat je iets spannend vindt.
Geef aan dat je liever eerst even nadenkt voordat je antwoord geeft.
Vertel dat je het lastig vindt om te weten wat iemand van je vindt.
Of spreek uit dat je een bepaalde manier van communiceren prettig vindt.

Dat zijn kleine momenten.
Maar juist in die kleine momenten gebeurt iets belangrijks:

Je laat zien wie je bent.

Misschien ben je bang dat de ander dan afhaakt

En die kans bestaat.

Als jij jezelf laat zien, kan iemand ontdekken dat jullie niet bij elkaar passen.
Dat kan pijn doen.
Maar bedenk eens wat het alternatief is.

Als je jezelf voortdurend aanpast om maar leuk gevonden te worden, kan iemand juist voor een versie van jou kiezen die je helemaal niet kunt volhouden.

Dan ontstaat er uiteindelijk alsnog afstand.
Niet omdat je niet goed genoeg bent.
Maar omdat de ander jou nooit echt heeft leren kennen.

Afwijzing voorkomen door jezelf te verbergen, kan er uiteindelijk voor zorgen dat je precies de verbinding misloopt waar je zo naar verlangt.

Wat ik vaak zie bij mensen met autisme

Veel cliënten die bij mij komen, zijn gewend geraakt aan aanpassen.

Ze hebben in hun leven regelmatig ervaren dat ze anders zijn.
Dat anderen hen niet goed begrepen.
Dat hun manier van communiceren niet altijd werd gewaardeerd.
Of dat ze het gevoel kregen dat ze iets verkeerd deden zonder precies te begrijpen wat.

Dan is het logisch dat je voorzichtig wordt.
Je leert jezelf beschermen.
Je gaat nadenken voordat je iets zegt.
Je probeert fouten te voorkomen.

Je wilt niet opnieuw ervaren dat iemand afwijst wie jij bent.

Maar wat vroeger een slimme manier was om jezelf staande te houden, kan tijdens het daten een muur worden.

Een muur tussen jou en de ander.
En misschien nog belangrijker:
een muur tussen jou en jezelf.

Daten gaat daarom niet alleen over de juiste persoon vinden

Het gaat ook over leren om jezelf te laten zien.

Niet perfect.
Niet volledig zelfverzekerd.
Niet als de beste versie van jezelf.

Maar als jezelf.

Met je sterke kanten.
Met je eigenaardigheden.
Met je onzekerheid.
Met wat je leuk vindt.
Met wat je lastig vindt.
Met je behoefte aan rust.
Met je humor.
Met je enthousiasme.

Met alles wat jou jou maakt.

Want uiteindelijk zoek je geen partner die verliefd wordt op een zorgvuldig samengestelde versie van jou.
Je zoekt iemand bij wie jij jezelf kunt zijn.

Misschien is dit wel de belangrijkste vraag tijdens het daten

Niet: “Vindt deze persoon mij leuk?”

Maar:

“Kan ik bij deze persoon mezelf zijn?”

Dat verandert de manier waarop je naar daten kijkt.
Je hoeft niet alleen te onderzoeken of de ander bij jou past.
Je mag ook ontdekken of jij je prettig voelt bij de ander.

Of je jezelf durft te laten zien.
Of er ruimte is voor jouw manier van communiceren.
Of je jezelf niet voortdurend hoeft aan te passen.

En misschien ontdek je dan dat daten helemaal niet draait om zo goed mogelijk overkomen.
Maar om ontdekken of twee mensen elkaar werkelijk kunnen ontmoeten.

Wil jij leren om jezelf meer te laten zien tijdens het daten?

Tijdens mijn coaching help ik mensen met autisme om niet alleen beter te leren daten, maar vooral om te begrijpen wat hen tijdens het daten in de weg staat.

We kijken naar jouw patronen, onzekerheden en beschermingsmechanismen.
Zodat je niet langer hoeft te proberen de perfecte kandidaat voor een relatie te zijn.
Maar steeds meer kunt ontdekken:

“Dit ben ik. En ik mag er zijn.”

Want een fijne relatie begint niet wanneer iemand de perfecte versie van jou ontmoet.

Een fijne relatie begint wanneer iemand jou werkelijk leert kennen.

Wil je onderzoeken hoe jij daar kunt komen?

Neem dan contact met me op via de contactformulier of via een e-mail naar dating@okbegeleiding.nl 

Eerdere blog over daten met autisme: